Este é um site de ficção e fantasia. Toda e
qualquer semelhança com fatos e/ou nomes reais é mera
coincidência.
Cruzes e Credos A incansável e histórica busca por símbolos leva donos de CG 150 ao desespero por causa de um gabarito.
Há algum tempo, você já deve ter ouvido que o dono da Honda fez um acordo com o coisa-ruim e em troca de sua alma, venderia muitas CG 150. O trem-ruim deve ter achado pouco e solicitou que além de sua alma, colocasse uma coisa. Que tal uma cruz de cabeça para baixo, atrás do farol de cada Honda CG 150 que fosse vendida? Pronto. Foi o que ele teria feito. Mas agora ele estaria com câncer (!) e arrependido, pediu que retirassem e queimassem todas as cruzes que foram instaladas.
Ele também teria ganho um chicote que, ao comando de "chirrim-chirrion" faria o que o dono pedisse . Ops, este é outro caso, nada a ver, esquece...
Resumindo: Um boato, um fake, de alguém com uma baita imaginação e sem nada pra fazer.
O bendito pedaço de plástico, aparentemente sem serventia alguma, serve como gabarito, uma espécie de guia, para que todos os nossos mecânicos da esquina, quintal, onde for, que vierem a substiuir o farol e eventualmente cometam o erro de deixarem os cabos completamente soltos, estes não destruam o bocal da lâmpada ou a estrutura de vidro com o balançar rotineiro da moto.
Não é possível que algum mecânico instale uma "macumba" na linha de produção da maior indústria de motos do mundo. Outra coisa: A Honda é japonesa. Infelizmente, por lá o cristianismo não é tão difundido quanto no ocidente.
Eu ficaria realmente intrigado se houvesse uma galinha preta, farofa, pinga e um sapo com meu nome costurado. Tudo isso dentro de um farol. Aí sim, seria realmente louco.
Nós seres humanos sentimos a necessidade de criar símbolos. Ícones. Imagens.
Como diz um amigo meu: Isso é menntira! Non passa de fruto de sua imaginação. Son só ectoplasmas...
Muita gente já viu e comentou esse maravilhoso filme institucional da DM9DDB, mas creio também que para grande parte do público o mesmo continua desconhecido. É uma pena, pois nínguem deveria deixar de assistir a essa produção emocionante e verdadeira.
Em 1º de Junho daquele mesmo ano, a jornalista Mary Schmich publicou o belíssimo texto em sua coluna no jornal The Chicago Tribune. Foi a partir disso que a redação chamada "Wear Sunscreen" circulou o mundo através de e-mails e chegou nas mãos de Ray e Borgui.Eles transformaram o texto em um vídeo extremamente emocionante e bem produzido, com imagens do cotidiano editadas em formato video-clip. São 7:05 minutos de filme, uma produção maravilhosa que conta tanto com a narração do famoso texto como com uma trilha sonora fantástica.
No final das contas temos um comercial institucional de arrepiar, que não fala de uma empresa, fala de todos nós, para todos nós. Pensamentos que, se seguidos, podem tornar a vida muito melhor e mais divertida. Sem tantas preocupações, sem tanto stress. Segue abaixo o texto do comercial na íntegra.
Postado por Locke Cole às 11h26 PM
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Filtro Solar Wear Sunscreen
Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro, eu diria:"usem filtro solar". O uso em longo prazo do filtro solar, foi cientificamente provado. Os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência. Eu lhes darei esse conselho:
Desfrute do poder e da beleza da sua juventude.
Oh, esqueça... Você só vai compreender o poder e a beleza quando já tiverem desaparecido. Mas acredite em mim. Dentro de vinte anos você olhará suas fotos e compreenderá de um jeito que você não pode compreender agora quantas possibilidades se abriram para você e o quão fabuloso você era... Você não é tão gordo(a) quanto você imagina.
Não se preocupe com o futuro. Ou se preocupe, mas saiba que se preocupar é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação de álgebra mascando chiclete. É quase certo que os problemas que realmente têm importância em sua vida, são aqueles que nunca passaram pela sua mente, tipo aqueles que tomam conta da sua mente às 4 horas da tarde de uma terça-feira ociosa.
Todos os dias faça alguma coisa que te assuste.
Cante. Não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável. Não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação aos seus sentimentos.
Relaxe.
Não perca tempo com inveja. Às vezes você ganha, às vezes você perde. A corrida é longa, e no final, tem que contar só com você.
Lembre-se dos elogios que você recebe. Esqueça dos insultos. (Se você conseguir fazer isso, me diga como...)
Guarde suas cartas de amor. Jogue fora seus velhos extratos bancários.
Estique-se.
Não tenha sentimento de culpa por não saber o que você quer fazer da sua vida. As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham, aos 22 anos, nenhuma idéia do que fariam na vida. Algumas das pessoas interessantes de 40 anos que eu conheço ainda não sabem.
Tome bastante cálcio.
Seja gentil com seus joelhos. Você sentirá falta deles quando não funcionarem mais.
Talvez você se case, talvez não. Talvez tenha filhos, talvez não. Talvez você se divorcie aos 40. Talvez você dance uma valsinha quando fizer 75 anos de casamento. O que você fizer, não se orgulhe, nem se critique demais. Todas as suas escolhas tem 50% de chance de dar certo. Como as escolhas de todos os demais.
Curta seu corpo da maneira que puder. Use-o de todas as formas que puder. Não tenha medo dele ou do que as outras pessoas pensam dele. Ele é o maior instrumento que você possuirá.
Mesmo que o único lugar que você tenha para dançar seja sua sala de estar.
Leia todas as indicações, mesmo que você não as siga.
Não leia revistas de beleza. Elas só vão fazer você se sentir feio.
Saiba entender seus pais. Você não sabe a falta que você vai sentir deles quando eles forem embora pra valer.
Seja agradável com seus irmãos. Eles são seu melhor vínculo com o passado e aqueles que, no futuro, provavelmente nunca deixarão você na mão.
Entenda que os amigos vão e vem, mas que há um punhado deles, preciosos, que você tem que guardar com muito carinho.
Trabalhe duro para transpor os obstáculos geográficos e os obstáculos da vida, porque quanto mais você envelhece, tanto mais precisa das pessoas que te conheceram quando você era jovem.
More em New York City uma vez. Mas mude-se antes que ela te transforme em uma pessoa dura.
More no Norte da California uma vez. Mas mude-se antes de tornar-se uma pessoa muito mole.
Viaje.
Aceite algumas verdades eternas: Os preços vão subir, os políticos são mulherengos e você também vai envelhecer. E quando você envelhecer, você fantasiará que quando você era jovem: os preços eram razoáveis, os políticos eram nobres e as crianças respeitavam os mais velhos.
Respeite as pessoas mais velhas.
Não espere apoio de ninguém. Talvez você tenha um fundo de garantia. Talvez você tenha um cônjuge rico. Mas você nunca sabe quando um ou outro pode desaparecer.
Não mexa muito em seu cabelo. Senão, quando tiver quarenta anos, vai ficar com a aparência de oitenta e cinco.
Tenha cuidado com as pessoas que lhe dão conselhos. Mas seja paciente com elas. Conselho é uma forma de nostalgia. Dar conselho é uma forma de resgatar o passado da lata do lixo, limpá-lo, esconder as partes feias e reciclá-lo por um preço muito maior do que realmente vale.
Mas acredite em mim, quando eu falo do filtro solar!"
Para baixar esse ótimo filme clique no link abaixo, são 72Mb. >> downloadlink 2
Postado por Locke Cole às 11h21 PM
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Este é o tipo de manifestação que não dá certo. Ninguém olha para o cartaz.
Postado por Locke Cole às 09h26 PM
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Comentando Tem uma coisa que eu ainda não entendi nessa história do Garotinho.
Por que é que todo dia fazem exame de sangue nele?
O cara tá em greve de fome e ainda tiram sangue dele?
Só pode ser de sacanagem...
Postado por Locke Cole às 10h43 PM
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Frase de Veja "Enquanto Evo Morales segura os gases, Lula se caga todo." - H. Romeu Pinto
Postado por Locke Cole às 10h40 PM
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a semana
Enfim, virou circo! A greve de fome do Garotinho é como a mulher barbada do homem que come raio laser. Tão espetacular e desnecessária quanto o número do ilusionista americano David Blaine, aquele que desde segunda-feira está submerso num aquário gigante exposto no setor dedicado a artes performáticas do Centro Cultural Lincoln Center. Merece também figurar nesse hall de coisas impressionantes que andam chamando a atenção de todo mundo a boca indescritível do ministro boliviano dos Hidrocarbonetos, Andrés Soliz Rada. É um negócio de cair o queixo de qualquer um, né não?!
O circo dos horrores chegou três meses antes do Cirque du Soleil, que desembarca no Brasil em agosto com o espetáculo “Saltimbanco”. Deve ser água-com-açúcar comparado ao picadeiro do noticiário. Dia desses uma amiga sonhou com Evo Morales como alguém que lhe apagasse a luz, vedasse a porta e abrisse o gás. Sei de um sujeito que anda por aí sentindo-se perseguido pelo olhar do presidente argentino Néstor Kirchner. E de outro mané que trancou-se no banheiro desde que Hugo Chávez ameaçou romper com o Peru.
Por Tutty Vasqez.
Não, é sério: Eu tava em casa quando o Jornal da Globo mostrou a entrevista com esse ministro aí da Bolívia citado. Cara, quando ele começou a falar, com essa boquinha linda, essa dentição perfeita e uma espuminha branca que se formava no canto da boca, sprayando cuspe nos microfones, não tive dúvida. Larguei a o lanche na hora.
Aniversário Parabéns Dercy Gonçalves.
Postado por Locke Cole às 05h12 PM
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Keith Richards cai da árvore na Nova Zelândia
Comprovando que, aos 62 anos, ele é um homem maduro.
Postado por Locke Cole às 04h35 PM
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Como fazer uma bomba atômica Material necessário:
Uma garrafa PET 2 Pombas Marotas (têm que ser marotas, senão não adianta) 1 foguete da NASA O computador HAL 9000 (de 2001 – Uma Odisséia no Espaço) 1 micro-combustor de energia cinética platônica 3 Nanochips maléficos 10 metros de fios de cobre 4 xícaras de OMO Progress 1 motor de fusca movido à fusão 1 tonelada de césio137 (muito encontrado em Goiânia – GO) 10 pilhas Duracell Ultra 6 litros de Gasolina Aditivada Urânio à gosto Papel Alumínio Um gato
Modo de Preparo:
Recubra a sua garrafa PET com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo. Encha a garrafa com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombas marotas. Isso resulta numa substância completamente tóxica e mortalmente ácida. Coloque tudo na carrafa, o alumínio não deixará que derreta-a. Separe.
Pegue o motor de fusca, coloque todo o césio137 dentro dele, e faça-o funcionar, puxando a corda. Isso fará com que o césio se enriqueça, tornando o 150 vezes mais poderoso. Retire e separe.
Vamos à eletrônica da bomba. Ligue o combustor de energia cinética platônica e instale os nanochips. O computador se tornará vivo. Coloque-o para conversar com HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nanochips se apossarão de HAL, tornando os dois um só. Separe.
Agora, pegue o urânio e fique balançando por umas 2 horas, é importante. Ele se tornará enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a energia.
Montagem:
Pegue o foguete da NASA, faça as alterações:
Retire o motor principal, pegue a garrafa, coloque o conteúdo no motor de fusca movido à fusão, como combustível. Junte com o césio e instale o motor. Retire o computador principal da nave, coloque o HAL. Use o urânio enriquecido para suprir suas necessidades.
Coloque o gato para dirigir a nave, já que HAL fará tudo sozinho. Coloque a localização e faça as seguintes modificações no sistema de radar da nave:
No posto de antena AE-35, mude o sensor 3 para HI-FI STEREO, e o sensor 5 coloque como função paralelepídea com a manopla de comando 13A, que fica no painel ALFA. Já no posto AE-36, onde controla o radar principal de aproximação de alvos via laser, o sistema DELTA pode passar à posição 11, com chave cúbica 40.
Programe a rota no computador HAL para a Casa Branca, Aperte o botão vermelho e coloque seus óculos.
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